24 December
Странно наблюдать за человеком, который был твоим лучшим другом. Который сидел с тобой за партой, разговаривал, шутил, сплетничал, а сейчас так легко сидит и делает то же самое, только с другим человеком. Может, я чего-то не понимаю в дружбе, и это вполне нормально, когда человек так скоро перемещается на другого человека. Может, я такой плохой друг, что от меня так просто отвыкнуть. Я не знаю! Хотя, я не жалею, что этот "друг" не имеет больше ко мне никакого отношения.
9
21 December
Мне всё равно, что она скажет по поводу моего платья… Я не обязана отчитываться в своих действиях перед ней, даже когда она была мне лучшим другом. Этот человек предал меня. Это подло. Со своей короной на голове она забыла, что я тоже имею чувства и умею обижаться. За 8 лет нашей дружбы обиделась только она, я обиду на нее не держала, хотя, вру. Было пару раз, и то это проходило минут через 30. Она думала, что за это я так же не смогу обидеться? Хах. Нет. Мне надоело такое отношение, когда я для нее все, а она в ответ забывает, что я существую… Я думала, что дружба - это ещё и взаимность…
Сейчас она, скорее всего, обвиняет меня во всех смертных грехах, сплетничает за спиной, но мне уже все равно, я отпустила её и не хочу больше с ней иметь ни какого дела.
Я делала все, чтобы наша дружба была самой крепкой, я боялась сделать ей больно, говоря про моих других друзей. Думала, что ей будет одиноко от этого. А получилось все наоборот. Она на виду у меня была лучшем другом для другого человека. Но уже лучше, чем я. И было больно из-за этого мне. Но видимо дружбу может разрушить совсем малое дуновение. Дуновение лести, предательства!
Получается, все её слова про нашу были не такими уж и правдивыми. Особенно, когда она на глазах у меня шепталась с Л.
2
16 December
странный день, наполненный странными мыслями. И головная боль, и радость, и тревожность, и усталость - все смешалось в этом дне.
С утра, как только я проснулась у меня неприятно болело горло, закинув таблетку в рот, я начала собираться в школу. блин. и снова ломит тело, а голос такой гнусавый, что кажется, что говорю вовсе не я, а кто-то другой. Вот я уже готовая сижу в машине, жду всю семью. Пока папа отвозил на работу маму, я сидела и смотрела, что интересного произошло в саммере. Ох, вот и школа. наконец, добравшись на лавочку, меня в голову будто ударило током! Надо же было ко второму уроку приходить!!! Но потом я все же успокоила себя тем, что если бы я вспомнила про это раньше и все-таки пришла в школу ко второму, то я врят ли бы дошла до школы, потому что слабость в теле ужасная, а до школы топать 30 минут. Хорошо, что температура спала.
Тут начали подходить одноклассники и мне стало веселее.
Потом, собственно, не было ничего интересного, но все-так некоторые моменты я напишу.
На переменах мне скучно не бывает, поэтому каждая перемена для меня проходит вполне себе весело) А вот уроки… Нет, с моим соседом по парте Ю. сидеть весело, друг как-никак :D с ним поржать можно, а на самостоятельных по истории он мне помогает! Лучший сосед по парте в мире! :D
У нас в школе есть одна девочка, учится, наверное, в классе 8. Она всегда молчаливая, ходит одна, сразу видно, что в классе она серая мышка, никто с ней не дружит и, скорее всего, даже не хочет дружить. Она невысокого ростика, примерно с меня (155-160), пухленькая, с короткой стрижкой и всегда ходит в мрачненькой невыразительной одежде. Скорее всего ее семья бедная. Но это не имеет значения. Уже, наверное, недели 2 я за ней наблюдаю, и с того момента, как я за ней наблюдаю, я стала видеть ее чаще (наверное, так всегда). В столовой она всегда сидит в краю, где никого нет, в одиночестве. И мне ее жалко… очень жалко… вот уже 2 недели я придумываю план, как сделать ей что-то приятное! И я придумала!!! Перед школьным новым годом у нас всю неделю будет работать новогодняя почта. Можно дарить небольшие подарочки кому захочешь. Ну и как уже понятно, я хочу сделать ей подарочек. и, естественно, к этому подарочку будет прилагаться записочка с поздравлением и с добрыми поддерживающими словами, хочу ей сказать что-то мотивирующее. Даже, наверное, получится целое письмецо! И это, как мне кажется, даже лучше, чем просто поздравление со стандартным набором пожеланий… Иногда, глядя на нее, мне хочется подойти к ней, обнять ее и поговорить с ней, хочется помочь ей!!! Совершить маленькое чудо! Как говорил Ник Вуйчич "Если не можешь дождаться чуда, сделай его сам" Я хочу увидеть ее улыбку!!! Наверное, это странно, что я хочу подружиться с девочкой "серой мышкой", но даже если кто-то будет косо на меня смотреть, я просто буду продолжать делать то, что делаю!!! Ведь я делаю это не ради какого-то развлечения, а ради того, чтобы помочь человеку…
Наверное, меня это притягивает, потому что раньше (года 4 назад) я была такой же молчаливой тихоней, которую никто не замечал… и в тот период мне не хватало какой-то поддержки, мотивации, вдохновения, которые помогли бы мне выбраться из этой рутины застенчивости раньше… Но её не было ни с стороны родителей, ни со стороны друзей… Надо мной вечно прикалывались мальчики-одноклассники и ждали, что я заплачу, и, как ни странно, это им это удавалось… Позже (лет в 12-13) я решила, что не хочу быть незаметной мышью в компании одноклассников, да даже в незнакомой компании не быть изгоем… Я поняла, что пора что-то делать с собой, перестать быть такой стеснительной, поднимать из глубинных недр свою заниженную самооценку и быть открытым, интересным и уметь находить общий язык с людьми, а не тупо стоять в стороне и наблюдать за тем, как всем весело. Первым делом я начала читать всякую инфу по поводу того, как поднять самооценку и полюбить себя. Но мне ничего не помогало, я ещё больше зарыла себя… Стала очень критично к себе относиться… Но со временем я сама себя вытащила из всего этого. Сейчас я изменилась и теперь не такая, какой была раньше. Самооценка поднялась, общение даже с новыми людьми для меня не такая глобальная проблема, хотя с некоторыми людьми общение даётся с трудом, иногда бывают необщительные какие-то. И вот месяца 2 назад я купила книгу Ника Вуйчича "Жизнь без границ"! И книга и этот замечательный человек изменили отношение к этому миру и к себе! Раньше я ненавидела абсолютно всех людей, теперь на этот счёт у меня поменялся взгляд. Стало намного легче на душе. Особенно стало легче после прочтения этой книги, когда был очень тяжёлый и переломный период в моей жизни (об этом я напишу в другой раз). Этот человек помог мне во многом!!! Он-мой кумир!
Во мне проснулось какой-то волшебное чувство, которое вдохновляет меня помогать людям, и не важно морально или материально! (Я даже цель себе поставила (в этом мне ещё помогла Палата6 :3): стать донором! Я просто мечтаю сдавать кровь и помогать неизвестным людям)
Я бы не сказала, что раньше во мне не было желания помогать людям (и даже не только людям), во мне горел маленький огонёк этого желания. А после прочтения книги "Жизнь без границ" это желание просто загорелось ярко-желтым пламенем!

Ох, а что же это за тревожные эмоции… Да эт оценки… Отсидев 7 уроков, мы пошли всем классом ставить оценки… И тут я поняла, что мне нужно исправить оценки ещё по 2 предметам… С осталось всего 1,5 недели, что ж, буду пыхтеть, если у меня снова будет 4 хоть по одному предмету, я расстроюсь саму за себя, ибо в начале учебного года кто-то обещал больше не получать за четверть четвёрок, но первая четверть уже в пролёте… Я сдалась, обещая себя начать пыхтеть со второй четверти, но как-то я сама себя подвожу…
Потом, отсидев ещё подготовку по обществу, я уставшая, попрощалась со всеми и поплелась домой. На часах было где-то 16:30, начало темнеть.
Уже дома, сделав дз я зашла в вк и решила поискать музыку и нашла несколько классненьких песен, которые мигом подняли мне настроение! Кстати, благодаря двум моим друзьям: М. - подруге, с которой я познакомилась в художке (умный и прекрасный человечек) и Р. - просто обалденному (!) человеку, с которой я познакомилась благодаря бумажным письмам, которая к тому же, кстати, вдохновила меня писать сюда мыслишки свои :D Ох, у Р. совпадение музыкального вкуса как у меня, поэтому песенки я не могла не позаимствовать :D

ну, собственно, мой день подходит к концу, и я надеюсь, что ничего не упустила, о чем хотела написать.
0
15 December
Начало
Необычные ощущения от того, что пишу свои мысли в интернет… да еще и когда мозги закипают от температуры.
Никогда я раньше не писал подобные вещи. Вела дневники, конечно, но все это было не то, это было невероятно секретно (как мне на тот момент казалось), что это только должна знать я, хотя по сути, там даже ничего важного нет, пустая болтовня.
хм… возможно, я и сейчас этим занимаюсь. Но тут уже будет то, о чем я иногда думаю, размышляю в голове, не записывать в блокнот мне просто лень…
что ж, раз уж я тут, нужно что-то значимое да написать.

До нового года осталось совсем немного, а я уже каким-то образом успела заболеть, не люблю я это, потому как чувствуешь тебя ходячей какашкой. хорошо хоть температура небольшая, ртуть на немного перешла норму.
Только даже с такой температурой дома мне оставаться никак нельзя… Исправлять оценки, подготовки к экзаменам и прочая лабуда, которую я не особо люблю…
В моей горячей голове закипели какие-то мысли, но я не могу их собрать в кучу, а так бы я написала большой текст на тему одну… но, наверное, я сделаю я это не сегодня.
Почему-то мне невероятно хочется, чтобы мои последующие размышления и мысли понравились кому-то и, возможно, как-то помогли. Но почему-то я одним местом чую, что это будет бред сивой кобылы. Что ж, когда соберу все в кучи и утихомирю свою температуру, то напишу и посмотрю, что же это за бред… Кажется, что даже сейчас я пишу непонятные предложения, не содержащие никакого смысла.

На удивление настроение сегодня было отличное, несмотря на 7 уроков, подготовку и неприятную болезненную боль во всем теле. От чего же оно такое хорошее? Хах, от КОГО оно такое хорошее!!! Как приятно думать, что ты поднимаешь человеку настроение, и у самого тебя от этого поднимается настроение! Ты понимаешь, что ты влияешь на чью-то жизнь, на чье-то настроение. При этом влияние это хорошее!!!
Почему-то я сейчас чувствую себя каким-то интровертом, социопатом и одиноким человеком, дофига понимающий философию и очень тонкой душевной организации… неее, человек я не одинокий (хотя был период в 12-13 лет, когда я чувствовала себя никому не нужной, типичные подростковые сопли), не социопат и не интроверт (я, можно сказать, в какой-то степени люблю общество, хоть и часто не понимаю его), а вот что касается философии… хм, не люблю через чур много этой философии, нравится самой копаться в своих размышлениях об этом мире (хотя чаще всего люблю поржать над какой-нибудь тупостью).
Это сейчас, наверное, модно быть каким-то одиноким, потому что частенько вижу на страничках каких-то девушек, что лучше не видеть людей, а быть дома, смотреть сериалы и чтобы никто не трогал их… все это так смазливо!!! Брр… не люблю подобных особ, ненавидящих людей. Оооох, сейчас сама себе сказала "Чья бы корова мычала", потому что я раньше тоже ненавидела людей, сейчас я понимаю, что без общества и общения я просто не выживу!!! Да, бывают периоды в жизни, когда устаешь от всего, от людей тем более, даже от родных. Но хорошо, что это длится недолго.
Ох, забыла добавить о своем любимом нелюбимом - это паааафос!!! Почему все любят быть пафосными?! Большинство какие-то через чур душевные… тошнит от этого…

Эх… ну вот, сначала написала, что не буду в первом тлоге ни о чем размышлять, в итоге я (человек-болтушка) завела разговор (такое ощущение, что с самим собой)
4